私達兄妹姉妹を育ててくれた親が要介護となり兄弟姉妹で分担して介護をする事になったが今はそれぞれ独立し家庭を持っているため またそれぞれの性格もあり均等な親の介護は望めないし、兄弟姉妹の代表者が無理強いをする事も出来ない。

この世に生を授かり親に育てられ社会人として独立した。しかし生まれた家が裕福で兄弟姉妹も多く 何事も助け合える環境に生まれるとは限らない。経済的に苦しく兄弟姉妹もいない一人っ子家庭では 在宅介護しか選択肢がなく、心身ともに疲弊した心身を支えて…

親の介護をする兄妹姉妹も早や60歳、老老介護となりますが、せめて親を看取る迄は兄弟姉妹も健康を維持し親の介護をしたいもの。 近年、親の介護中、介護前に 兄弟姉妹が先に要介護になる話もあるくらい親不孝？な健康に問題を抱える兄弟姉妹が増えているそ…

親の介護を兄妹姉妹で分担も介護が長期化するといつの間にか兄弟姉妹の年齢も60歳を過ぎて親の介護も終わっていないのに子が要介護で親の介護離脱なんて話もちらほら聞きますが、子世代も高齢者の仲間入りをする前に、もう少し健康に対する取組をしていきた…

親の介護をしていた兄弟姉妹も、 いつの間にか60歳という年齢になって、親の要介護の心配以上に 自らの容態が悪化して・・・。 親と同じ症状の兄妹、物忘れが酷くなった姉妹など老老介護に足を踏み入れ、今後ますます大変になる親の介護。

親の介護の前に子供である兄弟姉妹が健康でないと親の介護所ではない。それに兄弟姉妹が体調を崩すという事は、それだけ親の介護の負担がかかるので、互いに励まし合って、健康への取組を世話焼きしながら生活する事。

高齢になったら親も子もなく介護のリスクは高まりますので、介護する側も介護される側も健康維持を互いの声掛けで予防し、積極的な健康診断の受診が求められる。

親の介護をしている兄弟姉妹も60歳を超えれば高齢者となり、退職を機に会社の健康診断等も受診できなくなるので、より自己管理や自治体の健康診断を積極的に受けるように常にアンテナを張っておく事が重要です。

親の介護も介護する側が60歳を超えた時点で介護方法を見直す事をお勧めします。 加齢による心身の衰えで、今迄当たり前にこなしてきたことが当たり前で無くなりますので、介護する側の心身の健康を考えた介護方法の再考をしましょう。

私の親の介護のターニングポイントは50歳過ぎであり、仕事が残業続きでも寝不足でも平気だった親の介護が辛くなった瞬間でした。 自分ももう若くない。親の介護をするには自身の心身の健康が必要だと実感した。

父親の要介護に対応するためには家族と父親との空白の40年間を埋めるべく、父親と家族、兄弟姉妹での会話を増やし、お互いをリススペクトしたうえで、介護と向き合う必要がある。

母親が先に逝くと何も出来ない父親はみるみる生きる気力を失い 要介護や認知症の進行が急激に進んでいく。 そんなスピード感に置いていかれない様に、家族、兄弟姉妹は要介護に備えるべきだ。

妻の母親の弟（叔父）の奥様が大腸癌でなくなった。家族に病気の事は告げずの突然の死に叔父は葬儀や納骨が終わっても生きる屍だ。 女に家の事は任せて自由に生きてきた叔父は80歳を過ぎた今でも家の事は全てわからない状態で、そんな男の将来は真っ暗だ。

父親が母親を失った後の要介護までのカウントダウンは思っている以上に早く訪れる事を念頭に、 家族、兄弟姉妹で対策をしていくべきだ。

母親に全てを任せていたからこその父親の仕事中心の生活維持。 母親に先立たれた後の父親の要介護までの早さは兄弟姉妹間でも注視する必要がありそうです

親と同じような要介護になる事を予防しながら親の介護に対する意欲を失わない事は、これからの老老介護における高齢者介護の必須条件となります。

親の介護をする家族、兄弟姉妹の高齢化による心身の衰えは親の介護の障害になります。 親と同様の心身の衰えによる介護意欲の喪失は老老介護の大きな問題です。

断捨離を始めるのなら、せめて40歳代の内、身も心も若いうちに 子（兄弟姉妹）にお願いして、不要物の共有と実行を行いましょう。親も自分の身に何か（要介護や入院）あった時に子や兄弟姉妹に迷惑を掛けたくないのなら、断捨離を行うのは今です。

親の持ち物が親の入院や介護によって不要になり、片付けをする事は大変な労力がかかります。 親が健在で家族が集った際に、要る物、要らない物を家族で共有しておく事と、親の健在時に家族で分担して少しずつ断捨離を行う事が大事です。

親の思い出の品の中には人形類も多いのですが、親が介護施設に入所し、子も60歳近くになったタイミングで兄弟姉妹で分担して断捨離をする事となりましたが、各家庭とも親や子の思い出の品として人形やぬいぐるみを断捨離しきれずに放置しているケースが多い…

親の介護を分担して上手く出来る家族や兄弟姉妹は、両親の影響？で、昔から人の出入りや交流が多く、常に家族で情報を共有するような家族が多い。 人の為に汗を流す事が当たり前の環境で育った事で、人の為に動く事を厭わないのだ。

親が生きているのにそんな事？と思う方も多いと思いますが、親が健在だからこそ、親のもしもに備える事ができます。 親の介護のその先は親が逝くという事ですが、親が元気な内に、葬儀の方法やお墓の事、葬儀費用や相続の事を聞いておく事は親が亡くなった後…

介護施設に入所中の義母親名義の土地は 家族の重荷となっています。 僻地のその土地は宅地として売却する事も出来ず、雑草取りなどの維持費もかかる為、税金と含めて家族の負担となっています。 手放すことが出来れば、その分義母親の介護費用に回す事が出来…

現在義母親は介護施設に入所中であるが実家に住む長男は、義母親の不要物の処分に頭を痛めている。 長男も60歳までわずかとなり老老介護になりつつあり、実家の不要物の断捨離も 計画的に行わなければ今後肉体的に無理と判断。

同じ家で同じ親に育てられた兄弟姉妹でも、親の介護には無関心なのに親の相続となると熱心な兄弟姉妹が1人はいるものです。 そんな自分勝手な行動を許さない為にも 親の介護を始める前に、親と兄弟姉妹そして第三者の立会いの下で、親の介護の分担の事やその…

親の介護で報われないのは長男の嫁ではないだろうか？ 長男の嫁という事で義理の親との同居を強いられ親が要介護となれば、長男に代わり介護を求められる。だが親が亡くなりいざ相続という事になれば、どこからか兄弟姉妹が現れて、発言も出来ず隅に追いやら…

親の介護をその家族である兄弟姉妹で分担して行う場合、介護が始まる前に親と兄弟姉妹、出来れば客観的に判断できる親に近しい親戚の同席の上で親の介護に対する役割分担、直接親の介護に携わるのか？遠方に住み介護に貢献できない分、介護費用を負担するの…

亡くなった母親の妹である叔母の介護を母親に託されて兄妹で分担して叔母の介護をしているのですが、それぞれ家庭がある事や通いの介護に片道90分かかることがネックとなり、叔母に対して充分なケアをしてあげられないジレンマの日々

義母親の介護を介護施設の入所から通所、つまりデイケアに変更する事は可能ですが、今迄は介護施設に全てお任せする中で『母親が可哀そう』という客観的な感情だけでデイケアに変更する事は止めたほうが良い。デイケアを選択するのなら、兄弟姉妹で親の介護…

義母親は足腰が悪くなり日常生活を1人でこなせない為に介護施設への入所となりました。しかしコロナ禍での入所の為今日まで施設内での行事や交流は封印されたままの我慢の日々で、日ごとに認知症が進行する義母親を不憫に思い、実家からの通所、つまりデイケ…